una buona scusa

[Ospite]

ragazzi sapreste consigliarmi qualke buona scusa per allontanarmi da casa per una giornata al mese?.
vi spiego, io sn sposato, e diciamo ke la passione in questo rapporto e morta e sepolta. ho trovato una ragazza con la quale stiamo bene assieme e facciamo tanto sesso e c'è anke sentimento.
ma lei sta lontano in un altra citta, a circa 3 ore da me.
premetto ke lavoro a 2 minuti da casa, nn ho un lavoro ke mi costringe a spostarmi.
grazie in anticipo

[Ospite]

se posso permettermi..ma cm mai dici che la passione nel tuo rapporto coniugale è morta e sepolta??posso capire k tu abbia voglia d altre,e magari ogni tanto c vai..ma secondo me nn sarebbe meglio parlarne cn la tua partener?e scusa ma quanti anni hai??e da quanto sei sposato??

[Ospite]

allora io ho 29 anni e sn sposato da quasi 4. ma cn lei stiamo assieme da 11 anni ormai. E cmq sn cosciente ke lei nn condivide questa mia visione, nel senso ke il suo desiderio di me e sempre forte. Cosa dovrei dirle, guarda ke nn ti desidero piu come prima? e capace di darsi fuoco.... al momento poi e anke incinta, e con un figlio di 2 anni la situazione nn e facile

[Ospite]

premetto che nn condivito quello che stai facendo...e che se vorrai mand a quel paese per l'intromissione ti posso capire...però secondo me nn potresti provare a cercare un bravo consulente matrimoniale? cioè come è possibile che dopo tanti anni passati insieme e una scelta così importante di avere dei figli da lei ti rendi conto di nn cercare nulla più da lei?cioè nn io nn conosco la tua situazione ma forse potrebbe essere una buona soluzione qualcuno esterno alla coppia e esperto potrà certamente aiutarvi...Cmq per allontanarsi da casa...per esempio la scusa di un week end con un amico per boh fare qualcosa tra voi...magari visitare qualche attrazione tipo che ne so il motor show o una cosa simile...se sei appassionato di qualche sport per qualche evento legato a quello...

[Ospite]

complimenti mustafa...
marito e padre... ma a quanto pare un buono a nulla. tua moglie aspetta una creatura vostra dentro di lei e in + ne avete già un'altra di 2 anni. ma a guardarli non ti nasce dentro una sensazione sgradevole riguardante quello che fai (intendo l'altra!)? tu stai tradendo la loro madre, TUA MOGLIE, e anche i tuoi innocenti bambini.

ragiona
tu ora la tua amante la vedi ogni tanto. i sentimenti, come hai detto, si stanno facendo importanti tra voi. poi torni a casa e fai il papà di una famiglia felice. ti pare giusto?...
e comunque sia la tua famiglia andrà allo sfascio perchè man mano che passa il tempo ti interesserà sempre meno del tuo nucleo! anzi, ti fregherà solamente di andare a divertirti con la tua new fiamma.

bè... il succo del discorso è: sii sincero con tua moglie, non si merita tutte le stronzate che gli sbatti in faccia dopo 11 anni nei quali lei ha dedicato a te tutta sè stessa. la verità fa male ma è meglio di 1000 bugie!
poi agite su una separazione. MA RAGIONACI BENE!!! i figli di separati soffrono immensamente. dentro di loro cresce un odio profondo che poi sfocerà, un giorno, in diversi modi. io ho visto chi rinnega i genitori stessi. chi si butta a capofitto in droga e alcool per soffocare tutto... in qualsiasi caso, niente di confortante!...

oppure ritorna sui tuoi passi. perchè, *****, se l'hai sposata un motivo ci sarà! dimentica quella ragazza che ti fa tanto sognare. perchè per la maggior parte delle volte gli uomini ritornano dalle loro ex mogli! ne ho 2 esempi in famiglia mia, fidati! purtroppo quello ke ti può dare la tua amante non è immenso tanto quanto quello che trovi in famiglia. avrà sempre i tuoi figli contro, ricordatelo! sempre!!...

mi scuso tanto se sono stata diretta, stronza e se ho detto delle parolaccie... ma credo fermamente che chi prende una decisione così importante, quale il matrimonio (che è la scelta della vita!), non deve buttare tutto all'aria così. se si è firmato un contratto bisogna avere la forza di rispettare ciò che si è "stipulato". sennò pensa a quante famiglie si sarabbero già sfasciate.

e giusto x un paragone. tempo fa i genitori stavano assieme tutta la vita, i figli crescevano con dei valori importanti e solidi ed erano tutti felici. ora i genitori si separano appena hanno dei figli e capiscono, a modo loro, che il matrimonio è solamente una prigione infelice e i figli sono sempre più indisciplinati, scontrosi, drogati e chi + ne ha + ne metta! pensate ad un domani non troppo lontano, come potranno mai questi ragazzi portare avanti un mondo dove è tutto un carcere??? dove è tutta una routine??? se i genitori gli hanno insegnato di arrendersi alla prima difficoltà, e non a lottare??? perchè i fatti, mio caro mustafà, contano più di qualsiasi parola tu possa dire ai tuoi figli!

con questo ho chiuso!

scusate
ciao ciao...

[Ospite]

Guarda non è per facile perbenismo che parlo ma per rafforzare come maschio quello che potrebbe sembrare il parere di parte di due femminucce. Panterina e Memianga hanno non una ma mille ragioni in ciò che ti han detto e consigliato! Ma davvero credi che, l'erba del vicino sia più verde di quella che cresce nel tuo giardino? Ammesso che oggi ti sembri così, un giorno, ammesso che qta nuova storia prosegua, ti sveglierai sentendoti verso l'attuale amante come oggi ti senti verso tua moglie! Che farai a quel punto? Cambierai ancora? Guarda che una donna non è un'automobile che la cambi quando invecchia o non ti soddisfa più come prima! Rifletti prima di andare avanti con stà ******* e mi auguro che guardando il tuo bimbo e pensando a quello che arriverà tu possa sentirti almeno un po' male...per il tuo e vostro bene! E credimi non lo stò dicendo per giudicarti, perchè caz.zate ne fanno un po' tutti, magari solo in ambiti diversi della vita....però così, renditi conto, che andrai solo a fondo trascinandoti dietro tutta la tua famiglia...io ho visto mio cugino un po' di tempo fa che ha fatto proprio come te con due bimbe piccole...dolore, dolore e solo dolore per tutti, lui incluso!

[Ospite]

ma davvero credete di convincere così un uomo a non seguire la sua cappella? Non avete capito che quando è in ballo il sesso l'uomo non ragiona? Credete che mustafa non le sappia tutte le cose che gli state dicendo, che non si senta un po' uno schifo quando guarda i figli? purtroppo il maschio è così, e se non tradisce comunque si sente represso. Il vero problema non è l'uomo che da millennii continua a tradire ( checchè ne dica la cara memianga ), ma la donna che dopo millennii ancora non ha capito che non si può fidare dell'uomo.

mustafa fingi di aver incontrato un amico delle medie che è un appassionato pescatore e inventati dei week end al lago per pescare.

[Ospite]

grazie a tutti per i consigli, adesso vi dico come la penso io.
io nn lascero MAI la mia famiglia, e sn d'accordisso con memianga riguardo il discorso dell'odio. solo una cosa ha sbagliato, quando ha detto pessimo padre. io saro il marito peggiore sulla faccia della terra, l'uomo piu skifoso e tutto, ma come padre, scusate l'immodestia, nn ho rivali. mio figlio mi adora, e io adoro lui, quanto alle 2 che stanno per nascere (ebbene si, sn due) gia le amo come il primo.

come dicevo prima io nn abbandonero mai la famiglia, perke sn convinto ke per i figli un buon padre deve dare la vita, e nn solo nel senso stretto del termine, ma ancke nel senso di sacrificare la propria felicita, magari stare con una persona con la quale nn c'è piu armonia. questo potrebbe essere diverso, se voi donne foste diverse... sai cosa mi disse una volta, quando skerzando si parlava di tradimenti? mi disse, lasciami e i tuoi figli te li puoi dimenticare.
io nn posso vivere senza i miei figli...

la mia "new fiamma" sa tutte queste cose. è cosciente del fatto ke non vivremo mai assieme, e le sta bene cosi, del resto lei e pure sposata.

anche perke come diceva giustamente mauro, nn ho nessuna intenzione di vivere altri 10 anni con una donna e provare poi lo stesso senso di routine e monotonia...

con questa ragazza stiamo bene assieme, a me (e a lei) basta ke ci vediamo una volta ogni tanto anke ogni mese o ogni 2 mesi.

ragazzi io nn so voi da quanto state con il/la vs partner, se da tanto nn credo ke nn sappiate cosa vuol dire la monotonia, la routine, il litigare continuamente anke per le caxxate. una cosa ke io nn riesco ad accettare e dovere rinunciare alle emozioni e sensazioni ke puo dare un rapporto "giovane", contro le delusioni e le tristezze...

la verita fa male, ma e 1000 volte meglio delle bugie... ke kaxxate, scusate il termine. l'ignoranza certe volte e una benedizione come diceva un tizio nel film matrix

al solito aspetto obiezzioni a valanga

[Ospite]

nimh, fosse solo che gli tira una volta o due, ma una "storia parallela" è cosa ben diversa...

Mustafà, io credo che se si litiga in continuazione, forse prima di farsi un'amante sia un uomo che una donna dovrebbero provare a trovare il motivo del proprio disamoramento, del proprio scontento, e di tutto ciò che li porta a discutere. Non basta dire "c'è routine" xkè si è in due nel rapporto, entrambi responsabili di esso, e da uno deve pur partire l'iniziativa di non far morire le cose nella "routine". Lei non l'ha fatto? beh, mi pare nemmeno tu.
Sembra piuttosto che ti sia rifugiato nel facile "rivolgersi altrove" (che tra l'altro trovo poco rispettoso anche nei confronti dell'altra, la quale in pratica è nata come via di fuga dalla routine...finchè non diverrà routine anch'essa)

Penso che alla lunga le storie clandestine portino frustrazione e scontento in tutti gli attori: in te, nella famiglia (aumento delle liti x esempio, e quindi aumento delle relative ricadute sui figli attivando un circolo vizioso - magari non per forza così tragicamente come memianga diceva - ) e anche nell'amante stesso/a che magari vorrebbe più attenzioni, o con cui si vorrebbe passare + tempo.

Credo fermamente che un sostegno, da un consulente per una terapia di coppia possa essere il primo passo x aiutare a parlarsi, limitando i conflitti con un mediatore e quindi ascoltandosi a vicenda un po' di più, come forse non accade da tempo, e magari rinverdire non solo il rapporto a due, ma anche a rafforzare quello coi figli (se sta bene la coppia i figli ne traggono beneficio), o almeno dare una mano nel momento in cui si decida, INSIEME, in direzione di separazione.

Che tu e la tua nuova fiamma (ah, le fiamme possono anche essere fuochi di paglia) teniate il tutto segreto, ripeto, finchè fosse una sco.pata o due passi, ma è una storia, e trovo poco rispettoso dei vostri rispettivi partners e molto egoistico da parte vostra scegliere voi per tutti di continuare questa tarantella, tanto le cose vengono fuori comunque anche se uno/a vuol far finta di niente.



Ora, vorrei precisare che sono figlia di separati per un'amante e non mi drogo e non bevo, e non ho questa carica d'odio contro il "genitore traditore", tutt'al più del risentimento e un rapporto un po' problematico, ma poi si cresce, e si trova il modo di non farsi schiacciare e inghiottire dagli errori dei genitori. (chi in maniera + forte, chi meno, chi in manirea + negativa, chi meno, tutto ciò è poco prevedibile)
E' vero che si soffre della separazione, ma penso sia stato il male minore, perchè almeno mi ha dato delle nuove definizioni entro cui muovermi. Peggio sarebbe stato se i miei avessero continuato a stare insieme in una farsa e tra litigi continui. Però penso anche che avrebbero potuto rivolgersi a qualcuno per capire come erano arrivati a quella situazione, e risolvere tutto in maniera diversa, o semplicemente in maniera + pacifica.

Posso infine aggiungere che certamente il rapporto col "genitore traditore" è problematico, e che io ho accettato l'amante con cordiale indifferenza solo diversi anni dopo, ma è anche vero che la loro relazione è finita dopo 10 anni... sempre da parte della stessa persona

[Ospite]

ragazzi, tornate sempre sullo stesso punto, lo ribadisco, niente separazione, e assulutamente fuori questione. I bambini hanno diritto a vivere in una famiglia "normale" e se perke questo avvenga io devo rinunciare ad amanti, ecc. allora cosi sia.

per quanto riguarda il dialogo, posso dire ke quello nn manca, anzi. i litigi devo ammettere ke adesso, durante la sua gravidanza, sn molto diminuiti, quasi assenti, credo per un fatto ormonale suo, ke tende a calmarsi molto quando e incinta. prima xo mi aggrediva di continuo, urla e cose cosi senza motivo (per motivi inesistenti, quantomeno).

[Ospite]

scusa ma da quanto hai l'amante???e cmq scusa una cosa, ma i vari bambini, sono stati programmati o sn venuti x sbaglio??no perchè se c'è aria d crisi nn credo che cn i bambiin s risolva qualcosa..

[Ospite]

sono daccordo con cris396,nn è vivere in una famiglia normale, per un figlio, quando il padre ha l'amante e nn ama più la madre dei suoi figli...(anche se nn ha l'amante nn cambia nulla...l'amore e la fiducia sono alla base).
Forse se lei urla e si arrabbia nn hai mica pensato che magari si arrabbia per sciocchezze ma che sotto sotto c'è qualcosa di più profondo e lei sta solo chiedendo attenzioni?
Mah nn capisco...vedi qui la colpa è sicuramente in parte di tua moglie perchè probabilmente nn sa esprimere il disagio che anche lei prova (ci hai mai pensato...)e urla e sbraita criticandoti in ogni cosa che fai....ma la coppia è di due persone e se nn funziona ..la colpa è anche tua perchè è facile trovare la passione da un altra parte e nn affrontare i problemi ignorandoli e facendo lo struzzo kn la testa sotto terra..
Ribadisco secondo me la terapia di coppia potrebbe essere una alternativa sicuramente migliore di quello che state vivendo ora ma bisogna essere disposti a mettersi in discussione e modificarsi e soprattutto aprirsi all'alto e cercare di capire anche le sue difficoltà non solo le proprie

[Ospite]

dal mio punto di vista... ogni moralismo lo manderei al diavolo

Mustafà non ha chiesto a nessuno di entrare in quelle che sono scelte sue... e chi lo fa non lo fa certo per aiutarlo ma più che altro per una forma di autocompiacimento

Mustafà ha chiesto consigli su come trovare un po di tempo per se e per la sua trasgressione da un legame che ormai gli da poco... io mi limiterei a rispondere a quella domanda... ma purtroppo non so cosa suggerirgli poichè non so molto di lui delle sue abitudini e delle possibilità di trovare l'occasione che cerca

capisco che per lui sia necessario trovare ogni tanto un piccolo sfogo perchè altrimenti si rischia grosso di testa... mi chiedo solo quanto potrà durare

[Ospite]

mustafà, io ho parlato di separazione solo come modalità estremamente remota.

Il mio intervento mirava soprattutto ad un suggerimento a trovare il modo di guardare le cose in maniera differente, sia tu che lei, con l'ausilio di una persona che proprio xkè esterna e non coinvolta può aiutarvi ad esprimere anche la vostra emotività e le vostre sensazioni (anche di disamore) in maniera differente, in un contesto protetto proprio perchè guidato.

Poi ribadisco che se si resta insieme senza amore, tra tensioni, recitando davanti ai figli la parte che tutto va bene non è che i figli non lo sentano, e la "normalità" della famiglia assume un carattere incoerente che ai bimbi arriva e non fa bene, xkè percepiscono la divergenza tra ciò che gli si mostra e quello che si percepisce.
E non è che uno si debba "sacrificare" perchè se poi lo si fa solo come uno sforzo, poi i bimbi percepirebbero la frustrazione.

Dovete andare alla base del problema del tuo disamoramento e delle sue scontentezze. E' LA VIA MIGLIORE, se non l'unica, percorribile con coscienza, maturità e reale responsabilità di persone adulte.

[Ospite]

mark, non credo sia solo questione di moralismi o di autocompiacimento (autocompiacersi di che poi? )

Non sono contro il tradimento "una tantum", ma la storia parallela è cosa diversa, almeno secondo me, e non è detto che possa davvero poi essere uno sfogo, potrebbe anche rivelarsi un'ulteriore fonte di stress.

Penso solo che prima di operare delle scelte, poichè viviamo in un mondo di relazioni, e quindi non si può scegliere non tenedo conto delle conseguenze che le nostre azioni hanno anche sugli altri, soprattutto su chi ci sta vicino (e non parlo solo di rapporti di coppia), sia bene capire COSA ci ha portato in una direzione piuttosto che in un'altra. Poi una determinata scelta potrà anche essere confermata, xkè no, ma almeno si farà in piena coscienza e responsabilità, ci si auspica anche meno ripensamenti.