una buona scusa

[Ospite]

mustafà da come scrive mi sembra una persona matura e le cose che gli state facendo notare voi le avrà già sperimentate sulla sua pelle... sta valutando proe contro e ancora non si sente di fare una scelta definitiva... però ha un assoluto bisogno di evadere anche per poco da questa situazione

secondo me il suo problema attuale è trovare un momentino per lui

io gli auguro di riuscirci

[Ospite]

raga vogliamo anke parlare delle donne ke appena accasate triplicano la loro massa corporea senza ricordarsi ke per il resto della loro vita dovranno sì essere mamme e mogli ma anke amanti!!!
Questa è una vera mancanza di rispetto ke tantissime donne fanno fregandosene del marito.
Poi si lamentano se il marito nn le tocca!!

E cmq rispondo già ad una eventuale obiezione: lo so ke anke agli uomini capita,ma nel 90% dei casi succede alle donne!!

E poi: capisco ke avere un bambino ti scombussola,ma come mai ci sono tante mogli e mame in giro ke restano cmq in forma anke dopo 3 bambini?Semplcemente perchè si danno da fare,e nn mettete in ballo la predisposizione genetica!!

[Ospite]

raga vogliamo parlare degli uomini che appena accasati (anche prima) nn corteggiano più la loro donna prsentandosi anche sl per una sciocchezza davanti alla porta di casa con un bel mazzo di fiori, oppure con un regalino o un messagginodolce??senza ricordarsi quali sono i suoi fiori preferiti(gli stessi da sempre)??questa è una vera mancanza di attenzione che gli uomini fanno fregandosene della loro donna.
poi si lamentano che lei è sempre isterica...!!!

[Ospite]

io credo che in una coppia ci deve essere molto dialogo e conoscersi bene, molto sotto il profilo sessuale..

Anche io la penso come ANUS, che a volte le mogli ma anche le ragazze sono "svogliate" nel piacere ai propri maschi e poi si dice appunto che non vengono apprezzate o notate o toccate..

E il sesso è importante nella coppia, non è la prima cosa in assoluto ma fa la sua parte, se non va bene quello la coppia si sfascia xkè si tradisce o cosa..se il sesso non va la coppia non va!!

Io penso che anche le donne ke si sentono trascurate dai propri compagni vanno alla ricerca di altro, di ki le fa sentire DONNE ..
Io con la mia ragazza ho molto dialogo, quando notavo un suo abbassamento di voglia gliel'ho fatto notare e lei si è impegnata di nuovo xkè tiene al nostro rapporto, le ho fatt ocapire che x me sentirmi desiderato era importante invece lei mi ha fatto notare dei comportamenti che dovevo migliorare, mi sono impegnato in questo..

Per la donna bastano le piccole cose per farle andare bene, per il maschio invece o purtroppo (dipende dai punti di vista) "serve" il sesso ed è la donna che deve capire questo..come il maschio deve capire altro!!

E' UN GIOCO DI COPPIA, DI RECIPROCA SINTONIA!!!

[Ospite]

a mio avviso le romanticherie sono un di più tra l'altro superfluo per la buona salute di un rapporto,
che in vece ha i fondamenti su i propri figli,i propri progetti,i sentimenti e
IL DESIDERIO SESSUALE perchè altrimenti avoglia a presentarti con un mazzo di fiori,avoglia a mandare un messaggino quando sei a letto e stai per addormentarti(e lei invece è in bagno a struccarsi,battuta ironica..)
Se nn ci sono quesi quattro pilastri il matrimonio muore!!

[Ospite]

ragazzi, vorrei sapere invece: ma se da parte mia manca il desiderio, ma sotto sotto la amo ancora?

devo in effetti contatare che si e verificato il caso paventato da anus: vuoi per la gravidanza, vuoi per la rilassatezza del matrimonio, vuoi perke le piace mangiare (vabbe, a ki nn piace) lei e molto sovrappeso. quando io le dico di andare in palestra, o fare una dietina, ottengo un secco rifiuto.

a me nn piacciono certo le modelle e anzi se la donna ha quel poco di rotondita e anke meglio. ma...


per quello ke mi riguarda anke io ho la tendenza a ingrassare, per questo vado in palestra ogni giorno, e riesco a mantenere una corporatura normale, anke se nn muscolosissimo.

detto questo, mi accorgo di guardarla senza alcun desiderio, e questa e una cosa brutta. cosa ci puo fare un consulente contro questo? se nn mi attira nn mi attira, c'è poco da fare.

nn so, forse e xke in 10 anni abbiamo fatto di tutto e di piu, siamo stati insieme 365 giorni all'anno, nn so spiegarmi le cause di questo cambiamento.

quello ke so e ke le voglio sinceramente bene, ma nn posso ignorare il richiamo del corpo che mi dice: ohh, ma... nn si scopa piu??

[Ospite]

da una parte mi fa piacere avere ragione,
dall'altra mi dipiace considerare ke secondo me se lei ti dice "no nn mi interessa perdere peso" è inutile aspettarsi ke lei inizi a prendersi cura del suo aspetto fisico.
Secondo me dovrai rassegnarti ad avere una moglie ke non ti piace più.
Ovviamente io come ultima carta mi giocherei il discorsetto chiaro e conciso:"senti nn mi sembra giusto nei miei confronti ke tu stia mettendo su 30 kili stai ammazzando il mio desiderio sessuale e la tua femminilità etc etc..."

Ma nn sono affatto fiducioso avete trent'anni e state già così..

E cmq divorziare dalla moglie nn vuol dire divorziare dai figli..certo bisogna vedere se uno ce la fa economicamente ma se le possibilità ci sono secondo me lo si può fare..
Nessuno può costringermi a stare con una donna ke prime era un fiore e adesso è diventata un "cesso"

[Ospite]

non so... io non riuscirei ad amare una persona che non mi attrae sessualmente

potrebbe esserci affetto... ma credo che l'amore sia qualcosa di molto diverso

francamente penso sia un problema che devi affrontare e lavorarci su molto

per intanto prenditi qualche distrazione... perchè si vive una volta sola e la giovinezza purtroppo dura poco

a volte sprechiamo troppo tempo... e quando lo abbiamo sprecato poi è troppo tardi per ritornare indietro

[Ospite]

concordo pienamente Mark. uno poi si ritrova a 60 anni a chiedersi cosa ne ha fatto della sua vita. e forse hai anke ragione sull amore, magari e forte affetto, o nn so ke altro. certoe è ke divorziare dalla moglie e anke dire addio alla serenita dei figli. e, a seconda della moglie, anche dire addio alla possibilita di vederli e di educarli e di farsi padre. con la mia sarebbe cosi. per quello ke mi concerne, allo stato attuale dei fatti, riesco benissimo a vivere normalmente, senza ke mio figlio sospetti o avverta una finzione da parte mia (finzione ke poi riguarda sl il lato sessuale).

[Ospite]

non hai pensato alla possibilità che tua moglie si lasci andare col cibo per compensare col cibo un calore affettivo che inconsciamente sente, anzi non sente più provenire da te? e se è diventata un cesso probabilmente sente che tanto a te, lei non interessa più.

Non te lo scrivo come intenditore del rapporto a due, ma come psicanalizzato da anni e anni. Quindi un po' me ne intendo di messaggi inconsci...

Cosa vuoi sapere? una scusa per allontanarti? dipende dal lavoro che fai, dalle amicizie che hai o puoi avere riscoperto. In un certo senso ha ragione Mark (uno dei saggi del sito, almeno a parer mio): non è la scopa.ta che devasta il rapporto, ma quello che c'è o non c'è (più) dietro e sotto il rapporto. Non c'è più stima (le tue parole lo esprimono molto bene), c'è solo l'idea della sopportazione di questo rapporto (morto? sepolto? eclissato? evaporato? solo tu puoi rispondere a queste domande...), per il bene dei figli e per il dolore che ne avresti tu a separartene.

Non è il discorso scopat.a, perchè una giovane donna carina da corteggiare e da scop.are, la puoi trovare molto più vicino a casa (e senza il problema della scusa della trasferta). Una distrazione può capitare, ma quando c'è un substrato forte, che mi pare di leggere, nel vostro caso si sia ormai logorato, certe cose vengono superate.

Secondo me però è l'inizio di una crepa che poi diventerà una voragine coll'andare del tempo. E allora non ti basterà più la sco.patina rigeneratrice, l'amore dei tuoi figli e la sopportazione di una moglie tollerata per non cadervi dentro, ma ti sentirai sopra un ponte tibetano sulla tempesta.

Come vedi, non faccio discorsi moralikstici, perchè la morale comune, di ciò che pensa la gente me l'attacco al caz.zo, ma mi sento di farti queste osservazioni.

[Ospite]

il problema è ke si cerca sempre di dare un ordine a tutto,anke al comportamento umano,senza avere l'onestà intellettuale di dire:

NON LO SAPPIAMO, è così e basta.

Io non credo nella psicologia,e men che meno nella psicoanalisi,non è una scienza esatta.

Al massimo sono in grado di dare sollievo ad alcuni mali,ma nn sono assolutamente in grado di risalire alle cause del comportamento umano.

Anchè perchè probabilmente in certi casi nn c'è niente da capire:
l'uomo uccide perchè può naturalmente essere crudele

ki mangia a fare schifo lo fa solo perchè gli piace

ki va in palestra lo fa perchè gli piace vedersi bene,nn perchè da piccolo lo menavano,o perchè compensa le scarse dimensioni del suo pene con quelle delle braccia enormi.

[Ospite]

Raga ma non bisogna guardare all'aiuto di un terapeuta come al "salvatore della situazione", o al "detentore di verità assoluta che ci darà la salvezza", è semplicemente una persona che ha degli strumenti in + per far sì che NOI tentiamo (non è detto che si riesca) a guardare le cose da altri punti di vista.

In tutta onestà mi da fastidio l'atteggiamento di Anus , come se lui fosse il detentore di verità assoluta laddove nemmeno quello che lui stesso dice può definirsi "esatto", è solo una sua personale visione, tra l'altro molto fatalista, xkè dire "è così" sembra come se dicesse "non si può fare niente" il che mi sembra un atteggiamento lassista nei confronti di qualunque ambito della vita.

mustafà, una persona che soffre di un disagio fa fatica prima di tutto ad ammetterlo, e, in secondo luogo, a chi glielo fa notare direttamente si sente toccato nel vivo di un qualcosa che sa esserci ma che gli crea appunto disagio, ragion per cui reagisce con aggressività piuttosto che con lassismo, piuttosto che con chiusura.

Ribadisco che secondo me la cosa migliore sarebbe trovare qualcuno che VI dia quantomeno una mano x provare a cambiare insieme la situazione. Non varrebbe la pena provare dopo 11 anni assieme, un bimbo di 2 anni e altre 2 in arrivo?

Un ultima cosa di carattere generale: il sesso è sicuramente importante, ma avere problemi di coppia a in tale sfera, in genere, è SINTOMO e non CAUSA di qualche disagio che può esserci. e cmq nonostante la sua indubbia importanza, non può essere la colonna portante di un rapporto, perchè altrimenti quando arriverete alla vecchiaia, cosa farete se ne foste impossibilitati? Vi sparate?

Poi fosse una sco.pata, ma qui si sta parlando (mustafà, correggimi se sbaglio) di una storia parallela, seppur con frequenza (attualmente) saltuaria, ma cmq implica non solo il sesso, bensì anche i sentimenti. E alora si torna al discorso che anche con la moglie non è un discorso di solo sesso

[Ospite]

dunque vediamo un po di riassumere e di kiarire alcuni equivoci che si sn creati.

dopo 11 anni e passa la mia storia matrimoniale e cambiata (nn di punto in bianco, ovviamente, una cosa graduale). come e cambiata? dal punto di vista dell'amore poco, certo nn e lo stesso di quando ci siamo conosciuti ma questo suppongo sia normale. (del resto come dice una capocciona ke ho ascoltato in questi giorni, l'amore e diverso dall'innamoramento, sn due fasi distinte). parliamo, ridiamo, skerziamo, ci inkaxxiamo. e in tutto questo da parte mia nn c'e assolutamente finzione. il rapporto col bimbo e naturalmente speciale, come ho detto, fare il padre mi riesce davvero bene (kekke ne dicano i sostenitori della teoria ke traditore=pessimo padre).

dal lato sessuale ho notato un lento ma costante disinteressamento da parte mia. dovuto nn tanto al fatto ke lei e sovrappeso (nn e assolutamente brutta, anzi)(e poi l'altra lei e anke piu cicciotta)(a me piacciono cosi), ma penso dal vedere per dieci anni ogni santo giorno sempre la stessa faccia, fare sempre le stesse cose, dire sempre le stesse cose. nn posso credere che nn e capitato a nessun'altro. credo ke sia simile al mangiare ogni giorno una cosa ke ti piace tanto, fino a fartela nauseare.

Ki e ke sta per tanto tempo cn una persnona e nn desidera riprovare le belle sensazioni ke ha provato all'inizio della storia? il battiquore, la voglia di stare assieme, l'ansia, la tensione. o di fare di nuovo il sesso cosi eccitante come all'inizio? ragazzi nn mi dite no perke tanto nn ci credo. e solo ke ad alcuni capita la possibilita e ad altri no, alcuni hanno il coraggio di dare retta all'istinto, altri no. alcuni sanno rassegnarsi a nn provare piu certe cose, altri nn vogliono.

ki e che mi consiglia un esperto esterno, e davvero convinto ke il parkare possa ridestare in me l'ardore perduto? (sapete avevo sinceramente paura che da quando sto con l'amantem nn sarei riuscito piu ad avere un erezione con mia moglie, e invece oggi mi ha masturbato)(e ho dovuto pero constatare quanto questo piacere sia flebile rispetto al tocco dell'amante)

I sentimenti nei confronti dell'amante... sn freski, troppo presto x sapere se sn forti, o fugaci, certo difficilemente saranno stabili come gli altri, ma certe parole ke mi dice mi fanno battere il cuore, laddove le stesse parole dette da lei mi toccano appena.

[Ospite]

NON LO SAPPIAMO E BASTA, è la frase ke da sola smentisce quello ke dici di me.

Io non dico è così come vi sto dicendo,anzi.
C'è qualun'altro(psciolcologi, psicanalisti,ma assolutamente non intendo gli psichiatri ke basano la loro scienza sulla strumentazione medica)ke sostiene di aver capito cosa guida tutto l'agire umano e ne individua sempre una causa motrice.

Questo vuol dire credere di essere i detentori di verità assoluta.

Io al contrario ritengo ke sia necessario sospendere il giudizio,a volte, perchè impossibile per noi andare avanti.

Non è fatalismo, è riconoscimento dei prorpri limiti.

[Ospite]

"come padre, scusate l'immodestia, nn ho rivali. mio figlio mi adora, e io adoro lui, quanto alle 2 che stanno per nascere (ebbene si, sn due) gia le amo come il primo"

E COMPLIMENTI!! Tuo figlio ti adora e tu corri il rischio di essere scoperto. Prova per un istante ad immaginare cosa farebbe se scoprisse che TU, il padre adorato, tradisce sua madre!!!